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生活深处有阳光

水柔宝贝 39 0 2021-04-05 12:30:54

在我孤军奋战时,在我忧伤徘徊时,在我痛苦艰涩时,请你,请你告诉我,生活深处有阳光,阳光处处在。

——题记

[1]

在我这里,你可以倾诉——你的烦恼、你的痛苦、你的忧伤、你的不甘、你的无奈、你的疼、你的伤,你的一切的一切。因为,我永远是你的树荫。

如是,他说。

环抱着双手,行走在少人的街头,一个人,没有家,暂离父母,不念孩子,只是一个人,没有任何人作陪,在左边,或者,右边。

喜欢这样的静谧和闲适,真是美好极了。

坐在公园的一角,甚至,不愿意再回家了。

这是很奇怪的行径和情绪,恰恰,我是如此。

烦乱中,随意发了几条心情,随意发了几条对话。

便只有他回复。

一直知道,在我需要别人的时候,别人往往是不在身边的。

一直,一直都知道。

而在最百无聊赖,最不快乐的时候,他回复了,而且还是那么温暖的一段话。

印象中自己真是薄凉极了,从来只爱自己所爱,所以对于自己没有情感倾向的人,向来,薄凉如水。于他,亦是一般。

可是,在这样悲苦愁闷的时候,能够得到他的一句安慰,很想对他说一声:谢谢你,我亲爱的朋友,虽然相隔千山万水,可是,在我想要倾诉的时候,有那么一个人愿意听着,愿意听着,真的很温暖。

谢谢你,用行动告诉了我,生活处处有阳光。

而我的身边,阳光明媚。

[2]

总感觉自己越来越不明朗。

一直以来,有个心结。

与父母,与家人,与自己。

记得是在2001年毕业的,随着男友来到广东,一呆就是十余年。十年,弹指一挥间,那位曾心心爱爱,誓言一生一世不离不弃的男子,早已散落天涯。

而我,一个人,在异地他乡,硬是呆了十年。

没有高学历,没有亲朋好友,没有任何的背景后门,只有自己,唯有依靠自己,只是凭着一股子坚韧劲,在这个城市,漂泊复漂泊,终于,心,落下了根。

而这十年间,发生了太多的事,经历了太多,由最初那个不谙世事的小女孩子长成了而今这个日渐成熟的女子,不是三言两语就可以言尽十年沧桑,那些曾经,是一辈子也不可能诉完的过往。

十年之间,无论经历着怎么样的磨难与艰辛,都没有向家人说起,也从不在家人面前流泪,再苦再累,学会了承担,学会了自己扛。

有的时候,真的累了,便会蹲下来抱抱自己,告诉自己:无论生活给予什么,都要欣然接受,微笑以对,不要失了对生活最起码的热情,保持好心态,自然一切都会好起来。

就是依靠这样的自我安慰,无论多么难受,我也能够自己走出来,学会开导自己,开导他人,走过了一程又一程。

期望,某一天,守得云开见日出。

[3]

看到柔儿写《思念不听话,自己跑出来》。

我羡慕她对于母亲的感情,那么深刻,那么浓厚,那么甜蜜。

而我,甚至于母亲这个字眼,都感觉是一种聒噪。

也许,与母亲生活在一起的日子真的压抑极了;也许,从小到大除了想要逃离母亲身边,无他;也许,我本身就是一个不恋母的孩子。

对于母亲,除了敬,并无深爱。

敬她。

因为她是母亲。

爱,却是一种无法言表的东西,强求不得。

可敬,却不得爱。

我承认,这样确实不好。

可是,让我如何强迫自己的心志,硬做红尘世俗里的女子?我是我,一个个体,不为谁而改变,亦不为谁而驻足。

十几年间,总感觉逃离了故乡,逃离了母亲,自己就是脱缰之马,纵横驰骋,由不得束缚,见不得拘谨。

而母亲,于我,就象是孙悟空头上的紧箍咒,一念,头昏欲裂。太多时候,不快乐,竟然缘于自己母亲带给自己的压力,竟然缘于母亲日夜唠叨的那些金钱物质!

我不理解。

这样的生活,于我,真是一种折磨。

我更不理解,金钱与物质,难道更甚于我的快乐与幸福吗?

工作十几年,从未向公司借过款,无论多难。

而今,工作渐渐好起来的时候,却不得不低下高贵的头颅,艰难向公司开口借支。这于我,真正是“为五斗米折腰”!

心情,难过得无以复加;说不出来的不痛快与悲伤。词语不够用了,文字不能表达了。

唯有泪,肆意了。

[4]

总觉得自己,象是一叶浮萍,没有归宿。

也许,就是。

再多的,再多的,都无法填补内心里的苍凉。

是个多愁善感的女子,喜欢唐风宋雨的浪漫与唯美,在文字里深陷沉沦,也在忧伤里奋起前进。

总是相信,路的尽头有风景。

总是相信,风雨过后有彩虹。

总是相信,生命尽头是清欢。

总是相信,野百合也有春天。

所以,总是带着微笑前进,在一路上,去收取点点温暖,让那些如阳光般的人与事,都在记忆里留存,只是希望在自己最悲痛的时候,能够有那么一缕阳光,照在我阴霾的心上,让我不再痛哭流泪。

从此,知道了,无论你在哪。

我在这里。

请告诉我,生活深处有阳光。

我相信,生活处处是阳光。

我也相信。

我会有幸福。

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