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倔强坚持,执着写意

xyf771107 69 0 2021-04-05 17:40:05

[一]

与朋友闲聊,她忽地怔怔盯着我的脸,专注且若有所思,这注视足有一分钟之久。

之后,她将身子挪正,郑重其事地说,看你典型小女人的模样,骨子里却不是一般的倔强,何苦撑得这么累?

我错开她的视线,望着窗外,再慢慢收回,不好意思地笑问,为何如此笃定?

你瞧你,眉毛浓长,直得不打一点弯,眼神永远清澈得目不斜视,还有右眼睑上那条明晃晃的青筋,那一头厚厚的直发……一看就是一根筋。

滔滔不绝的一大串,我一时半会没回过神,只是使劲地摸着自己的眉眼、头发,满脸疑惑,这面相和性格真有着如此神奇的血肉联系?

对这番看似有些玄乎的相评,有些不以为然,却莫名地在心里打起了鼓,开始追问,我倔强吗?

细想,这份倔强应是从娘胎里带来的,是刻入骨血里的倔。

长大后,爸妈总回忆我刚出生时的样子,大冬天穿着厚厚的棉袄,一称五斤多点,脸没巴掌大,额头、眉眼间青筋暴露,活象个小老鼠,那时心里那个急啊,生怕我出什么差池。

小小的人儿,脾气着实不小。一出生就不愿吃母奶,饿了宁可以哭充饥,或是艰难地吃着难以下咽的米糊糊。至今,我仍不爱喝牛奶。不吃母奶,体质当然好不了,三天两头上医院,打点滴、吃着苦苦的药,还是一次次幸运地撑了过来。

只是难为了爸妈,爸爸上班之余得担心我小小的身体,妈妈一天到晚守着我。可我偏就不让人省心,因身体不适,昼夜不要睡,那嗓门哭得左邻右舍都能听见,直到嗓子哭得嘶哑哭到无力,还要委屈地抽泣不已。

许是天性如此,小小年纪,着实是倔啊,连哭都不到最后决不罢休,爸妈除了彻夜把我抱着哄着陪着,再无计可施。那个难啊,让他们后来都不忍回忆。

呀呀学语了,那喊话的欲望尤为强烈。那时的乡下,白天没有电,得等傍晚时村里发电。许是不习惯天黑,每当夜暮降临,姗姗学步的我便非要去到高高的田埂上,对着河对岸拉开嗓门:“发电咯,发电咯!”直到家家户户的灯光刷地亮起,心里那个美啊,禁不住手舞足蹈,为这光明雀跃,亦为自己感到小小的骄傲。

这样的呼喊,成了每天最快乐的事,若非意外从不间断。想想这些,这样的倔强是不是可以理解为执着?

[二]

流年无恙,时光不居。

妹妹出生了,我开始上学了,只是倔强仍丝毫未改。

与妹妹争一件心爱的礼物,课堂上不认真听讲,自是少不了管教甚严的爸妈的训斥与巴掌。劈头盖脸的训骂,我就安静地听着,不卑不亢,只是一脸的不高兴。巴掌打在脸上,我就纹丝不动地站着,眼泪汪汪,就是不惧不逃,一副视死如归的样子。爸妈看我这副模样,哪还忍心继续折腾,只得收手做罢,想来这倔强还真替了挡了不少皮肉之苦。

妹妹就不一样,爸妈巴掌一落,她就边哭边逃,嘴里还振振有辞强词夺理,结果他们更是气不打一处来,非把她逮着多打几下以解气,直到她乖乖服软。

从小就不爱运动,毕业时体育考试总是求着老师帮忙开绿灯。经过几十年摸爬滚打,对打球、跑步、游泳等等这些,仍然是一概不沾边,哪怕散步都觉得难。

上学时,拥有一辆自行车并能自如驾驭它是许多孩子的梦想。快初中毕业时,爸爸特意买了辆轻巧的女式自行车让我们姐妹几个学,我因初学时摔了一跤,从此对其敬而远之,死活都不愿学,自行车对我再无丝毫诱惑。

如今,身边许多朋友无论年龄大小都能驾着四个轮子到处跑,而每当和朋友说起自己不会骑自行车,总惹得他们一脸发现新大陆的表情——你是地球人吗?

对一些食物,或是一些怪异的气味,初见就不喜欢,一直初衷不改。鳝鱼、泥鳅、香菜、榴莲……许多许多,见觉生厌,闻觉不爽,从不肯去尝试和接受,更别指望我会对它们转变态度心生点点喜爱,那简直就比一个朝代改旗易帜还难。妈妈天天在耳边唠叨,这个吃了补气血,那个吃了营养,我却依然我行我素无动于衷。

倔强的人,总有着莫名的坚持,喜欢一见倾心的东西,连穿着的风格都多年未变。岁月虽不曾在脸上刻下明晃的印痕,却终究不再年轻,可穿着仍喜欢一如从前的明丽与简单,不愿将自己打扮得风韵成熟或是时尚新潮以惹人注目。

衣柜里,永远是白色、浅粉、浅兰、浅绿这些浅暖的色系,即使心血来潮据为已有的偶尔几件黑或灰,更多时候都是挂在被忽略的角落,没机会与我一同招摇过市。这些衣物,大多不是名牌,式样也普通,只因当时它们一眼便入了我的心。即使买回家后感觉穿在身上实是有些不妥,能将它们挂在衣柜里让我欣赏也是好的。

因为倔强,也许我是挑剔的,透着低温和淡漠。生活中,面对同学朋友,喜厌只在我心中,从不会热烈地走近和拉拢,我喜欢顺其自然,喜欢那发自内心的喜欢与懂得。所以,身边真正的朋友就那么两三个,却可以毫无顾忌无话不谈,可以不遗余力坦诚相助。

我只需要,赏心只有两三枝。

[三]

江山易改,本性难移,我一直无法定义这话的褒贬,但用在我身上实是恰当不过。

情感,一路追求,一路等待,一路擦肩,固执地尊重内心的感觉,不敢轻易确认和交付,丝毫不肯屈就和妥协,哪怕孤单了很久很久,哪怕辛苦得无以复加。朋友也将这些归功于我的倔强。

于我,爱就是爱,不爱就是不爱,无法伪装,也无需刻意讨好。冥冥中,我一直期待,爱与被爱的完美契合,那是生命中最美的美。也许,终其一生亦不能如愿?也许,一路寻觅也只是南柯一梦?

生性敏感,恪守着沉默是金。上学时,就不喜与同学打成一片,不喜欢他们身上有恃无恐的优越感。于是,利用沉默的时间,用成绩和分数告诉他们我的存在。至今,仍是不善于表达的人,无论对父母、妹妹或是朋友,无论感激、欢喜,或是无奈,于我总觉是难以启齿,无法侃侃而谈,只会藏在心中,或是用文字滔滔不绝。

这沉默,其实并非那么好。它,构筑我厚厚的冷漠,加深一些不必要的误会,断送一些可以幸福的机会,也疯长了那些肆虐的寂寞。可就是如魔怔般令人无法摆脱。我倔强地认为,懂我的人不用解释,不懂我的人无需解释。

当下,仍依然顾我过着波澜不惊的生活,静止得令人窒息,妈妈担心,朋友心疼。可自己,却忍受着内心巨大的苍茫,装作若无其事的无畏,仍是倔强得不肯泄露自己哪怕一丝的脆弱。

可以出走,在人群中静立或是行走,在阳光下微笑或是仰望,在雨里奔跑或是沉思,可内心的改变实在太难,应付不来那些繁华累叠的场面。

想让自己放纵,不管不顾,不念从前,不盼明天,就算极时行乐,只求当下的时光安然无恙,可总感觉一种不由自主的束缚。

想要放下一切,独自去流浪,随时起程,没有预约的地点,不管去哪,不问归期,不管会遇上怎样的陌生。只是,走哪,心都是牵念。身体,可以万水千山走遍,而心,永远走不出自己的圈地。

想要一醉解千愁,更多的时候只是对影独酌。原来,连醉都需要勇气,害怕自己在人前失态,不允许自己在人前流泪。细细回忆,这一生,也只是一两次与闺蜜在醉后的相拥而泣,醒后却愿意装作没事人一般,绝口不提。

[四]

倔强不好,很不好,真的不好,尤其不好。

谁会是我的谁?而我会是谁的谁?多年的叩问,从没得到过答案。

习惯了一人守着夜的黑,看星月辉映的童话,看树影婆娑的婀娜,听夜雨敲窗的清脆滴答,看次第亮起又熄灭的万家灯火。

我喜欢这夜里的安全,迷恋这夜里的幽素,向往这夜里的宁静。

面对所有温暖的靠近,面对那些浓浓淡淡的关爱,习惯性地抗拒,安静地退后,惶恐地躲逃。红尘冷暖,我不确定这温暖的长度,看不清这爱里的真假,更不相信自己会有如此的幸运。

爱如烟花,在视线里缤纷跳跃,瞬间寂灭。眼前,分明是清清楚楚的闪耀,却总隔着距离,无法捉摸,不能确定。再美,亦暖不了心底的凉。多年以来,我的姿势只是静默。

世界太深,永远不是我们眼中望到的简单,这是三十多年才悟出的复杂。可是,那又怎样?依然故我的没心没肺心不设防,无法遮掩的喜形于色爱憎分明,习惯了全盘托出不留余地,在夹缝中找寻着一线天的自己,只能任难言的苦楚在心中迂回曲折。

有时,倔强真的是一种极限的挑战,亦是置之死地而后生的自我救赎,更是对他人的尊重和保护。因为,人生真的只是一个人的事,谁也无法左右命轮的走向,谁也不是谁的谁,谁也没有资格把谁伤害。

时光于我,荒凉无比,荒凉得近乎残酷。如沙漠中行走的人,看不到一丝生机,那片生命的绿洲却疯狂地生长在渴望的心田。倔强地认为,身心的复活,我会等得到,那片绿色的海,我会看得见。

工作中,我有我的坚持,较真后的无果,我选择离开。

情感上,明知会是永远的不完美,却一遍遍勾画着期待如旧,在永远的距离里,在孤独的承受里,欣然等待。

文字里,我有我无悔的沦陷。读文,写文,明知这一切于救赎只是徒劳,明知只是将自己带入另一种更深的沉寂。可就是喜欢,不可救药的喜欢,生死不改的喜欢。

倔强,我的故事。总觉充满了傻傻的天真、任性的可爱。所以,一倔多年。

执着,是倔强惹的祸。踏上的不归路,写意的人生,便是自己无悔的心悦诚服。

改变实在太难,那就任其生长与疯狂,存在总有理由,有人终会懂得。

标签:倔强执着
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