美文摘抄网>美文>情感美文>手心里的真心

手心里的真心

武道至圣 34 0 2021-04-05 19:20:23

2012年的夏天

八月的天空很蓝,绿色柳条在风中摇晃,我静静看着空旷的校园,想着明年的自己会在那个地方过得很开心吗?心里对生活有太多不确定,很害怕再次遭受失去的心痛,常常会突兀的陷入一种惶恐,似乎还有更大的悲伤正等着我。现在走的路似乎是我活下去的唯一选择,也是重新开始,远离那个忧郁自己的唯一机会。努力吧,忘却一切的努力吧,悲伤快乐都不能阻止我去得到那个结果,过完2012我的生活一定会迎来阳光!

在教学楼的西面,有个自习室,那里是考研大军的大本营,但八月的教室还有些空荡,我选择了靠墙那排中间的位置,小欧在中间那排的中心点坐了下来。我们是研友,在以后的四个月里,我们要一起起床,一起去吃饭,一起去自习室,在路灯亮的得很寂寞时我们再一起回来。她是我曾经的大学室友,皮肤白白,眼睛大大,很爱笑,也很聪明,但大学四年我并未与她如此形影不离过,我们之间还隔着一层陌生感。每天早晨六点多起床,吃点馒头,沾着豆瓣酱,鸡蛋,就去了自习室,成为名校研究生是我们每天起床的动力,也是我们坚持不懈努力着的心理支撑。但我心里对自己还是有太多的不相信,我怕自己的努力换不来理想的结果,怕自己现在选择的路是错误的,但除了这么多的担心和害怕,我更缺乏一种说放弃就放弃的勇气。从小到大也许就是因为缺少这种豪迈的气魄,才让我一路坚持着,跌跌撞撞的走到了今天。

九月正式开学后,自习室里的人渐渐多了起来,有天我突然抬头时,看见最后一排坐着一个男孩,有点害羞的表情,但还是带着一身的帅气。他刚刚是再盯着我看吗,为什么我一抬头看到的是他红着脸。从此以后,他的样子就留在了我的心里,每当我走进自习室,我眼睛里总有一束光芒会向他那边飘去,他的存在,让我觉得生命在这里的驻足是值得的。渐渐的我知道了他的名字,但我们并未说过一句话,直到有一天他向我走来和我说了第一句话。我知道自己喜欢他,但却未想过他是否会喜欢我,他很努力的看书,我很努力的克制着自己,不想让他察觉我对他的喜欢,我知道在这个自习室早来晚归的同学,都押上了一切要考上研,我不想让他受到我情绪的干扰,也不想让自己就此输掉自己的考研梦想。加油,我们一起加油!

2012年的冬天

十二月即将收尾,着是个充满欢乐的时刻,大一、大二时,每到平安夜宿舍里会互相传递苹果,大家心里都暖暖的。今年的平安夜,却是沉默的,身边的人依然埋头在书堆里,没有一些过节的心情。走在回宿舍的路上,看着投射着微黄灯光的路面,我想起在某年的冬天,有个男生送给我一个苹果。他虽不是我喜欢的人,但是现在唯一还会和我偶尔联系的朋友。毕业的分别,离散而去的不仅是曾经在一起的人,还有曾经很贴近的心。一毕业,似乎大家都销声匿迹了,我常常觉得自己很孤单,没有朋友的问候,也不再有曾经那种充满嬉戏的生活。

冬天是个感冒的季节,自习室里会时不时的响起咳嗽声,我不咳嗽但却头痛欲裂,在考研冲刺的关键时刻,大家都坚持着,不愿因此时的松懈而让曾经的努力付之东流。我也坚持着,但真的很不舒服,当听到同桌的女生让他来帮我看看病时,我紧张极了,我想用微笑告诉他我没事,不用帮我看了,但他还是带着一脸医生的严肃用手背贴了贴我的额头。那是种什么感觉呢?不是开心,顿时觉得自己心里压力大了很多,因为我在情感上又更依赖他了几分。在他将手拿下来的瞬间,我看到的还是当初第一眼看到他时,一脸的羞涩。我喜欢他,很喜欢他,想要一辈子都呆在他身边。

2012年的12月过去了,自习室的人开始陆续离开,因为,大家要开赴真正的战场,考研,不同的地方,不同的考点,他也要离开了。我舍不得,每天都希望能多看到他一会儿,但是在他离开的那个夜晚,我没有看到他,心里有些懒懒的,大考在即也不能让我振奋起来。想他,也许这次离别之后再也不会相见。第二天,当我在火车站看到阿萌同学时,她说她在等他,他们一趟车,我心里有点酸,为什么他们可以一起,也有点期盼,他快点来,我想再看看他,可他终究没来。当我跟随着队伍进入检票口时,阿萌对我挥手微笑,但我却怎么也笑不起来,很想哭。我是个胆小鬼,总是让自己远离人群,静静的生活着,所以,没有太多的朋友,在三个月的时间里也没能和他真正的熟悉起来,只能看着他和阿萌嘻嘻笑笑,心理发酸。不勇敢的人,不会得到幸福,连一次开心的滋味也尝不到,只能默默神伤。

2013年的春天

初试结束了,过年的日子,依旧没有太多开心。考得怎么样,我不想这么快给自己判死刑,依然抱着希望。当结果出来时,我感觉自己在复试线上徘徊着,但还是决意刚过了初八就回到了曾经的自习室,但除了熟悉的小欧,他没来。他考的好吗?还会再来这里吗?我期待着,就像再期盼上天赐我一个美梦,每天都在祈祷着。就那么突然的,大概早上九点多,他穿着深绿色的外套走了进来,他来了,带着潇洒,他考得不错。我很高兴,能再次见到他我就很高兴。这次他坐在了我的对面,我和他之间的距离只是一张桌子的宽度,心里全是兴奋,完全忘记了自己的分数很悬的事情。我们没有聊天,能再看见他的高兴已让我很满足了。他报考的院校离我很远很远,当为了复试我们再次离别时,我心里抱着一种绝望的心情,悄悄的看着对面的他,心里觉得好遗憾,一次次错过之后,最终还是错过。我走了,希望他一切顺利。加油!

2013年的夏天

一起努力过的小伙伴都被录取了,这是个皆大欢喜的结局。收到通知书的那刻,更激动的是爸爸妈妈,我反而觉得要开始一段更加艰难的旅程了,因为要和导师一对一的相处,我有点担心我的性格是否能适应的来。开学后,虽然研究生已经都是一群大人了,但大家还是如同刚入大学时那样激动,一起吃饭,聊天,日子过的很闲很快乐。

有一天,我看到了他的说说公布了他的电话号码,犹豫了很多天,我鼓起勇气给他打了电话,但我们彼此只是互相邀大家过来玩,其它的再也没什么了。有点伤心的是,当他接起电话时,问我是谁。

还是喜欢他,尽管离他很远,但我不想就这样忽视自己心中的感情。他发的说说我会默默的点赞,因为他的说说总有很多人评论,他朋友很多,女性朋友也很多。我心理的自卑感越聚越浓,我知道自己不够漂亮,也不够开朗,但只要触动到心底对他的那种喜欢,我就有决心变得更优秀,让自己成为一个全能的人,全然将日日夜夜都会浮起的自卑感忘得一干二净,浑身都充满着战斗力,觉得自己的生活会越过越好。

读研的第一个学期,我默默的接受着自己曾经不想接近的东西—虚伪。大学时,我常常是将喜欢与不喜欢表达的很明确,不会伪装,但现在却发现,如果你不变的世故些,你的生活是无法继续下去的。当发现别人对我的关心只是说说而已时,我陷入了迷茫,我不愿去责备拿虚伪的感情,让别人为自己服务的人,我想自己可以热心一点的,但很生气为什么有话不能直说,非要拐弯抹角的寻求别人的帮助呢?这一学期,我的改变就是,安静的承受着别人的伪装给我带来的压迫感,但我不会让自己学习他们的那副模样。

生活就是这样,略带阻力,但能让我学会成长的过着.......

2014年的春天

这个春天,我和他断了很久的联系,又多了起来。说多,也就不过三次,一次是他让我帮他修改一段文字,第二次是他让我给他看看他的论文中的病句,第三次,是他关心我这边水污染的事情。不管是干什么,接到他的电话我很高兴。

我不知道他的过去,也不知道他有没有对象,但在一次我主动的微信聊天中,我暗示了对他的喜欢,但他说距离太远,不太可能,很坚决,于是我最终也选择了放弃。我大胆的告诉身边舍友,我再也不要在宿舍里提起他的名字。时间就这样过着,五月、六月........

2014年的夏天

七月初他打电话问我放假回家是否会路过他的城市,我说回家会晚些,到他那时,他是最忙的时候。于是,我们相约七月中旬相见,然后一起去旅游。我很兴奋,这是他的回心转意吗?好期待和他相见。

下午离近四点的时候,我在出站口见到了他。还是那副样子,我开心的叫着他的名字,但却感到他站在我身边时,带着一种冷冷的感觉。也许他太累了,坐了很长时间的车,他来了就好,其它一切都不重要。在公交车上,我们第一次有这么多对话,但对话的氛围似乎并不融洽,好紧张,我要活泼些,不能让他觉得不自在。

帮他安排好旅店,在旅店里他突然对我脸颊的一吻,让我有些不知所措,刚才在路上的冷漠难道都是装的吗?我低头笑着,问他什么意思,但他什么也没说,他的手开始在我身上游移,我很害怕也有点尴尬,我们真的还不熟悉,就要开始这样吗?我拒绝着,但是他坚决着,他的坚决让我觉得自己的尊严遭到了侮辱,他完全不顾我的意愿,我哭了出来。他最终放弃了,把我送回了学校,我挽着他的手说,我们细水长流,今后不要这样好不好,他没有说话。

回到宿舍,我哭了很久。我不知道我们之间的见面会是这样的,我能感觉到他不喜欢我,但难过的是我还是很喜欢他。

第二天,我们见面时,他还是那副模样,我手足无措,也许男人都是这样的,我劝着自己,但是心里充满了抵触。他说他不相信爱情,我们不可能有未来,让我说服他,但我除了哭泣,只是重复着一句我觉得我们很合适。他沉默着,我不知道他用什么样的眼神看着我,但那时我的心里完全崩溃了。我知道自己是个有着忧郁倾向的人,我常常压抑着自己内心的不开心,我不想让我的负面情绪影响到身边的人,也很害怕别人用看精神病的眼光看着我,我也不愿就这样将自己沉溺在悲伤中。我常常在自己的情感中挣扎着,但越是接触到真正的生活就越是觉得心里的悲伤又多了一层。很多时候,想到他的低头微笑,我就会觉得世界上还是有美好的,只要自己坚持着自己的信念,一定能找到一片纯净明朗的世界。但我只能说,我真是过得太天真了!

我以为我的顺从,能多换一点他对我的关心,但他除了冷漠还是冷漠。我曾问他,他回去后还会给我打电话吗,他说他不会。果真他回去后一个电话也没给我打过,心真的碎了,但我还是没出息的替他找着借口,我想他一定是被上段感情伤的太深了,所以才不会轻易向女生的爱妥协。当我在QQ上说想他时,他只回复了一个“唉”。我们之间的故事就这样结束了。

在2014年的7月,我的心里装满了伤,但我却没有勇气责怪那个给我伤痛的人,我还是喜欢他,只是有点经受不起“喜欢”二字带给我的伤心。我不想让自己再次在失恋中成为重度忧郁者,除了放弃他,别无他择,但我不会放弃自己的真心,我依然期待着有个能带我走出阴郁的人出现。谁都没有错,错就错在有人害怕付出真心,有人偏要用真心去感受生活。明天的生活会是什么样的?

推荐情感美文
  1. 贴心小棉袄
    贴心小棉袄
  2. 那时青春,彼时泪
    那时青春,彼时泪
  3. 炮仗的节奏
    炮仗的节奏
  4. 红颜如去,莫留岁月浅唱
    红颜如去,莫留岁月浅唱
最新情感美文
  1. 烦恼由心起,凡境皆心造
  2. 用短句写亲情的句子
  3. 有时候一个小小的抉择就可以改变你的一生
  4. 形容心碎后沉默的句子
  5. 感动恋人的爱情句子
  6. 赞美妈妈的话简短唯美
  7. 超甜姐弟恋《下一站是幸福》经典台词、语录
  8. 心情不好的说说 心情不好发朋友圈的句子
  9. 致自己的励志语录
  10. 对人性失望心寒的句子
热门情感美文
  1. 就让一切随风而去
  2. 爱在前方,温暖在路上
  3. 放你在心里
  4. 情缘
  5. 愿红颜,不再劫
  6. 人生最美是抵达
  7. 满目秋色满目情
  8. 红尘陌上,静语流年
  9. 你若来,我在人生旅途等
  10. 远方风景在心里