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从今往后,再也不会喜欢一个人这么久了

蒹葭皇朝 30 0 2021-04-05 14:32:15

2011年7月,在深圳。闲来无事,在QQ随便加了几个陌生好友。我一向都不喜欢在QQ上聊天,加陌生好友也纯粹只是因为无聊想打发一下时间而已,所以也这些陌生好友也不怎么上心或是专门找她们聊天。但有一个陌生好友言语各方面很幽默,引起了我的注意。至于她和她聊天的内容是什么,我早已不记得,只记得她的回话比较有吸引力,后来就对这个陌生好友比较上心了。我们在QQ上聊了很多很多,谈天说地,谈星星说月亮,谈心绪说情话,后来经过我的死缠烂打,我问出了她的名字叫臭宝如。

也许是比较爱玩的天性,聊的也比较欢,所以刚开始就说一些什么我要追她做女朋友的话。刚开始对这些字眼没什么感觉,只不过是无聊随便玩玩的,但慢慢地我发现她出现我的心里眼里的频率越来越高,有一种被玩进去的感觉,后来是真心想让她做我的女朋友。在七、八月份的两个月里,我们在QQ上和电话里谈论着我们想谈及的事情,乐此不疲。

我第一次见到她是在布心那上坡的地方,我去找一朋友画画,当时我跟她算是不认识,一直以来跟她的交往都是电话QQ联系也没看过照片。看到一个穿着时髦,打扮时尚的女生,免不了多看了几眼。我还开玩笑的对我朋友说,这女生身材还不错哦。朋友看了她一眼然后毫不客气的回了我一句:“你这家伙什么眼神。”我也唯有一笑置之,在一旁默默的没什么动作,心里却始终不服。转眼到了10月份,经过我不懈的努力,终于在国庆节和她约好在围岭见面。那天天气炎热,我去到的时候她已经到了,她和她同学在那边坐着。见到她的那一刻,我有点愕然,总觉得有点眼熟,但却想不起来哪里见过,后来回去的时候才猛然想起是在布心见过的那个。第一次正式见面和她说了什么我也记不太清了,应该就是简单的自我介绍吧。但我对她的穿着倒是印象深刻,上身是简单的白色的t桖,搭配五分牛仔裤,脚上是双夹子拖鞋,长发披肩,很是漂亮。虽然只是短短接触了一小会儿,但她在我心里却留下了优雅大气,清新善良的印象,整个人带着一丝脱俗的气质。虽然她骗我说口渴想打牌,然后我屁颠屁颠跑过去买饮料和牌给她,回来却发现她已经离开让我苦恼不已,但也没有让我对她内心的善良和气质而发生改变或是讨厌她,也是从这一刻起,我就开始下定决心要追她做我女朋友了。

之后的日子,我们还是在手机上联系,发信息,打电话给她。跟之前也没什么不同,如果要说不同也是我心态的转变,是的,我决定要追她做我女朋友。那段时间,我刚好在学习画画,西洋画,国画,每次和朋友去画外景的时候,我都会情不自禁的画着她的身影,优美的身姿,漂亮的倩影,这无可避免地让我那些哥们调侃作弄。我和她的每一次对话的内容或是信息都是我创作的素材,无论是写文章还是画画,都少不了她的身影,我想我是彻底沦陷了。白天倾尽努力地博得她的好感,博得她的笑颜,那些看似傻而真的举动是那段时间最美好的的事。我知道,她不会知道我的这些心情,这些努力,甚至包括我喜欢她的这个事实。

10月底,约她第二次见面,当听到她说同意的时候,我欣喜若狂,心花怒放不止,但也很纳闷。因为我知道第一次她骗我去买饮料却自己走了,就是表明对我已然没什么好感。而且我这段时间约她好几次,她都没有同意。虽然原因我大慨明白些,但我还是乐观地把她同意跟我见面当做是经过不不懈的努力得来的成果。这次她还是跟上次那个同学一起来的,我们这次聊了会天,玩了下牌,但没玩一会,她同学就要拉她走,当时我也不知道哪根筋搭错了,竟然抱了她一下。也许是因为太爱她了,也许是因为看到她要离开,有种失去她的感觉,她还是被她同学拉走了。自那次事件后我跟她的关系转为冷淡,我发她信息,她会回,但却没有刚开始的那种热情了。不过从另一方面来看她,她内心是真正善良的·包容的。

虽然之后一段时间里我没有再见到她,只是有时在手机里联系。但我还是默默关注她,让哥们知道我在追她这么一个女孩,让大家的力量让我保持对她的热恋。相对于她的冷淡,我身边的很多女生却喜欢跟我说话,我好多次都萌生出跟喜欢我的女生在一起的想法,但每当她的身影出现在我的脑海中时,我又会更加坚定我对她的喜欢。

我一直想,她这么美,就像林志玲那般美丽可爱,绝对可以当明星了。那时我看起了古典书籍,深受书里面所描绘的诗意生活的影响,我喜欢把我喜欢的东西诗意化。所以,她在我心中被诗化成了一个仙女,在我的世界美丽自由地飞翔。我甚至写了很多诗去抒发那种未能说出的情感,我用各种拙劣的手法改编别人的诗。正是由于这种意向中的美好和同学们的加油鼓劲,让我两次带着同学们凑钱买的99朵玫瑰花在围岭中等她想直接跟她表白,而这两次的结果都是她不来。没有人看到我内心的尴尬,只看到散落在地上的玫瑰花瓣。

在12月份的时候,她换了手机号码,那段时间前所未有的焦虑,深深的失落,全身乏力,无精打采。一直在想也许是她故意躲着自己,也许以后再也见不到她,想了很多,全是胡思乱想的想法,这段时间几乎我把我人生中的胡思乱想的想法用尽。一遍遍地拨打她之前的号码,听着电话里一遍遍地传来无任何感情的一句“你拨打的号码未登记,请查证后再拨”失落,失落急了,做什么事情都没心情,提不起劲,就像是一个病入膏肓的羸弱状态,这种失落的状态直到联系上她才算是松了一口气。联系上她,她回的第一条信息的时候,我的心快乐的要飞了,那种快乐的感觉无法用语言描述,一颗悬着的心终于回到了地上,当天晚上终于睡了一个美美的觉。

20012年1月份,因家里有急事,我赶回了台北。当时深圳还没有直航台北的飞机,就只好先坐到厦门,然后再转机到台北。对于到底发生什么事情,我却是不知道,也不想问,太累了,也就糊里糊涂的回到了台北。台北的冬天没有深圳冷,电视里充斥着政治八卦,不同的利益电视台播放着不同的政治声音。高雄是铁杆的台独区,一天在那边打的士,一个台独的司机听着我操一口大陆口音,用闽南语说了句大陆仔呀,就拒载了。当时无名的怒火涌上心头来,本来是打算去亲戚家的,一怒,坐捷运就回了台北。台湾的游行和政治八卦让我很受不了,想逃离,但苦于种种原因而走不了。我在那段时间挺郁闷的,抽烟,喝酒,吃鱼生,到处疯狂,十足的街头小混混。每当受不了而心情不好的时候,只要想起臭宝如那炽热的笑脸,心情就会平静很多。就是在那天晚上,我在日记上写到:我将要做出这件事,我不会后悔,我不想人生有个遗憾,我不想平平谈谈就这样失去她。我要回去深圳努力继续追她。元宵节过后,突然收到臭宝如的一条信息:“你在干吗。”当时非常开心,因为这是她主动给我发的第一条信息,也是到目前为止的唯一一条她主动发给我的信息。

4月,为了她我回到了深圳。但此时我对她却一无所知,不知道她的情况,与她在信息聊天或是通话聊天也是聊些无关痛痒的的话题。就这样我和她的轨迹渐行渐远,可惜与无力感一直在纠缠着我,我与她的邂逅只能局限在短暂的路途中,我甚至说不上话,打不了一个招呼,我甚至怀疑她可能忘了我。虽然几乎每个星期我都会厚着脸皮的给她打一次电话,然后厚着脸皮要她注意天气变化增减衣服,但这些得到的是她礼貌性的呼应着,却达不到心与心的交流。

11月份,天气有点冷了,我又厚着脸皮说我去接她去,然后她回了,说她在家生病了。我当时心就揪起来了,赶紧打电话给她,她说是因为休克晕倒在学校里。我挺紧张她的,但又不会怎么说话,我最想的是在她身边照顾她,让她有个依靠,有个温暖。也让我自己做个男子汉该有的气概,如果她同意,哪怕是一天,我也绝对会对我这一天做的事很骄傲,我想我是多么男人呀。可这只是个臆想的,呵呵。

2012年冬天,不知不觉又差不多快一年了,从春天到冬天,我坚持几乎每个星期给她打次电话,也会厚着脸皮说我接你回家,每次都是被她拒绝,至于多少次,我也记不清楚了,反正有一百多次吧。她每拒绝一次,我都习惯地说说她没良心,但下一次打电话又厚着脸皮说我接你回家。至于为什么要接她回家这个理由吧!是因为曾经一个女孩子给我一个震撼的洗礼,有一次,她生日我买了一个一千多块的手表给她,她跟我说了,花这么多钱买这礼物干嘛,我说这才能表明我的心意呀。她给我说了这么一句:“花这钱还不如天天接我回家更表明心意,这钱留着以后可以做更多有意义的事。”我当时就被她感动了,因为她的家庭条件其实挺好的,没有被物质迷住她的朴实,这也显的我多么的低俗。所以我跟她说我接她回家是我最大的心意,也许在别人看来,这是多么没诚意,但我还是坚持我内心的真诚,这也是我在之后的生活不以金钱去衡量生活的改变。

2013年1月,一天下午五点,我习惯性的拨打她的号码,然后不抱希望的跟她说我接你回家。我本不相信奇迹,但是我却遇到了奇迹。没想到,她却爽快的答应了。我以为我听错了,呆了几秒,不知名的高兴涌上心头来,说不出是什么这种高兴的感觉,反正就是很美好,然后就赶紧赶到火车站。一年多没见了,心情别提多么紧张了,心跳的好快,为了掩饰自己这种紧张,特地跑到便利店买了一盒口香糖来嚼。在等她的过程,想了好多,既期待又害怕,这就像小时候喜欢的一个人即想要遇到她可真正遇到她又躲着她的那种感觉。时间过的好慢,一分,两分,我看着时钟一秒一秒的走。终于她打电话过来要我去83路车站台,看到了她。在这一刻,我紧张的心终于停止了,也终于落地了,平时有很多想对她说的话,此时却说不出来了。我记不得我当时的那个糗样了,只记得她好漂亮,好美丽。上来车,她走向了单排一个人的座位,我有点失落,只好走向她后面坐了下来。虽然我有点失望,但这么久没见到她了,能看到她,我就很高兴了。

三个星期后,星期六上午,又和她见了一次,也是我和她最后一次见面了。在罗湖地铁里等了她,然后又等到她同学。其实和她在一起等她同学的十几分钟后,是和她单独在一起最久的时候,这种感觉很温暖,很温馨,也是我人生最美好的十几分钟。后来她同学来了之后我就边缘化了,那种滋味说不出来。

春节前两个星期我打电话给她说:“我要走了,要来机场送我吗?明年还要不要我追你呀,要我追你的话,我就还来深圳。不要我追你的话我就不来深圳了。”她说:“等你遇到喜欢的人再告诉我不追我了。”这一刻,我笑了,原来她是接受了我追她这么多年的事实,虽然她从没接受过我。我已经很满足了,决定春节过后不管有什么困难我都还要来深圳继续追她,除非她结婚后就不追她了。在这之前,我跟她说过我喜欢她,我不要求她喜欢我,她可以谈她自己得恋爱,我继续追我心中的臭宝如。而她表示要跟我做普通的朋友,因为她确实被我感动了,虽然她说她无法相信我会坚持喜欢她那么久,而且发生在一个男生身上。因为我是真心的,因为我是痴情的,所以她决定接受我追她的事实不再要求我不要追她了。

但是,美好的事情不会一直很美好的向前发展,好像是我固执的想要证明“美好的东西是短暂的”这条真理。从几次的聊天中,她向我透入她在我追她的几年时间里,已经谈过好几个男朋友了。虽然我曾经跟她说过:“你谈你的恋爱,我追我的臭宝如,互不干涉,”但还是心痛了。我用慷慨的心态表示接受。事实上,我一开始心里很矛盾,我是个自尊心很强的人,我觉得我会无法忍受,但我还是接受了,因为她拥有这样的魔力。

2013年的3月初,我打电话给她,她告诉我4月19日生日。为了她这个生日让她过的深刻,我还提前买了礼物,发动同学朋友帮我想办法。本想订个包厢,然后里面布置个超大蛋糕,然后再布置写她生日字体花饰。但想到她是不可能出来要我陪她过生日的。然后我们就提前一个月,订了个包厢然后布置了她生日的场景,最后用摄影机把这些现场录下来,准备在她生日那天发给她看的。

事情往往不是自己想的那样,我以为她只要知道我追她的事实,让她知道我的存在就很满足了。但是3月底,她给我转发了一封关于我感情生活不检点的信,我刚开始很是纳闷,不知道是什么意思,不知道这是干什么的。但后来慢慢了解才知道情况。我当时问她,她信不信信上所说的事?她说她无法不相信!我很是失望,全世界的人都可以不相信我,唯独她不可以不相信我!我虽说没有为她做过什么,但是为了她放弃过太多东西了,这里面的辛酸只有自己知道。追了她三年,得到的就是这样的结局,原来这就是所谓奇迹的另一种诠释。

四川雅安发生地震的时候,我刚好在成都见一个朋友,看到地震的新闻后第二天下午就跑去了庐山。虽然看过过车祸造成死人的现场,但当我看到灾区现场的时候,那种场面我想我一辈子都忘不了。处处上演着生离死别的场景,房屋坍塌一片,满面狼藉,人出于本能对生命的渴求而苦苦求生,看到人在自然灾害面前的无能无力及渺小,也看到对生命的坚持和珍惜,我内心复杂无比,哽咽地说不出任何话语。在那一瞬间,她的倩影再一次浮现在我眼前,前所未有地想她,想见到她的愿望比任何一次都强烈。

从四川回来,打了一次电话给她,那天是星期六,第一次打给她没接,第二次打给她还是没接,第三次打给她的时候她接了,我不知道说什么好,只是问她在干吗?她的声音很低沉,礼貌性的回了我。我最后还是厚着脸皮的说我去接她放学回家。她还是拒绝了。这是我最后和她一次通话,后来过来两天她把手机号码换了。我明白了,却又不甘心,试著一次次打她手机号码,也许过两天就能打通。但电话那头的声音永远是,“对不起,你拨打的号码未有登记,请查询再拨。”我知道这是彻底的别了。

我不甘心,也不情愿就这样放弃,但我也做不到再厚脸皮的再去跟她说“我要追你做女朋友,直到你结婚”这样的豪言壮语。

之后的几个月里,我开始默默地关注她了,关注她的说说更新,但每一次打开她的资料查看到的是让我心痛的字眼:“我喜欢你,一想到就让我开心到无眠。”“你选她,就伤我。你选我,就伤她。”“如果再遇不到你,我祝你早,午,晚,都安。”看到这些字眼,我实在是难过啊。她怎么可以像我哪样喜欢着一个人,而那个人不是我呢?这也是我好早前删了她的QQ的原因,因为我实在承受不起天天看到她说说里面陈述她对别人的爱恋字眼。那晚,我喝了两瓶瓶酒,喝到全身冰冷,听着悲伤的歌在小区里转到凌晨1点。

前几天,和朋友在火车站接人,朋友戳着我说:“那个女的不是你追了好久的吗?”我抬头一看,那熟悉的身影立即出现在我的眼前,是她,是她,心里有好多话想对她说却说不出来,想动却动不了,只感受到有液体从我脸上划过。我没有去叫她,只是默默的看着她走过,也许只才是真实的世界!我试着不去关注她的个性签名,但还是忍不住了,钱天,又再一次看了她的个性签名更新:“我要表白,求支持”。我败了,真的是败了。

2013年6月28日,她早已不在我的世界了,我用文字把过去的她深深的纪念着。

美丽的她就像生命旅途中一道美丽的风景,我在里面流连忘返,但我最终却无法拥有。随着年龄的增长,喜欢了三年的女生,追了三年的女生,从今往后,再也不会喜欢一个女生这么久了!!

文灵辉

2013年6月28日

标签:喜欢一个人
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