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突然好像放下一切去流浪..远离这个肮脏的世界

天下无职 49 0 2021-04-05 19:14:55

不知不觉过了做梦的年纪,每天的生活总是在重复中度过,生活没有目标,心也更加茫然,我在哪里,我找不到自己,我突然意识到一种悲哀,我却是茫然不知所措,我选择平淡,又不甘心平庸,这就是我的症结所在。我感叹没有人理解我,感叹不能像其他人一样只是相妻教子就好。儿时伙伴都结婚生子了,他们都问我什么时候结婚,我真的不知道该怎么回答他们,我只能说还早啊。事实上我是好想结婚,有个温暖的家,有个牵挂的她。看着别人抱抱自己的孩子,哄哄自己的妻子,那是多么温馨的场景。我本来就很喜欢小孩子,我都想上去抱抱,捏捏他们的脸。我也不知道自己到底在等什么?是经历了一些情感上的波折还是那些所谓什么事业为重的借口,去忽视了身边该有的爱情。还是我在逃避什么?有人给我介绍女朋友,而我却谢绝好意的说滚,都说我是一个不太让人理解的人,从而导致一个人至今。我是很怪,没有人懂过我,表面是那个的无所谓,我可以一眼都不看,一句话都不说。那只是我在掩饰我内心的不安,我不相信爱情,人类都是自私的,那些所谓的山盟海誓,海枯石烂,其实都是编的。我更相信承诺,相信时间,相信精神上的那份寄托,那份关心。

我喜欢一个人独自行走在路上的感觉,我喜欢聆听小鸟的歌唱,喜欢大自然的美好景色,整理好心情,背着简单的行囊,吹着自在的口哨,我想去流浪。

不知为什么?忽然对现在居住的城市有点厌倦,或者是厌倦了待了二几年之久的环境吧?虽然现在的城市是那么的发达,科技是那么的先讲,购物又是多么的方便.但就是莫名其妙地觉得厌倦。

有时候会想,一个人是不可能有真正意义上的自由,因为我们在这个世界上生存,不可能只为自己活着,尤其是上有年迈的父母,下有待照顾的孩儿,有些事情往往会很难实现,也许只能是心中想想了。

可是想去流浪的念头却总是在我脑海里闪现着,而且愈来愈强烈。因为现实永远都没有我想象的那样美好,因为我期待的梦总是会一次次的破灭。可是我不能没有梦,若是没有了追求真善美的理想,那我岂不是成了一具没有灵魂的躯壳?

很多年前,我只是一个单纯的小男孩,很傻很天真。很多事情不懂,也走了很多弯路,可是当我回想起来,并没有后悔过,站在人生的十字路口,会有很多种选择,只是不经意间我就这样做了,只是全凭自己内心的想法,只是没有人告诉我怎么做是对怎么做是错,终于明白人的生命就是不断成长的过程,若是我做错了,悔恨有用吗?时光不会重新来过,当我闭上眼睛想到以前为了某一件小事备受折磨的时候,嘴角会微微向上翘起来,我会笑,因为自己竟然是那么的幼稚,原来当时看似接受不了的事实,其实却是那么的微不足道。

有的时候,我会特别的伤感,因为我再也不可能回归的最本真的自己,体会不到那种真实的快乐,但是我怀念的是那种随心所欲的感觉,心象风一样的自由,人也会欢快的蹦蹦跳跳,快乐的无法形容。

有时候我在想,人这一生到底是为了什么?短短几十年光阴,能做事情的时间我大概算了一下也就三到四十万小时左右,看着是好多,想想却那么的少,在看看自己差不多还剩四分之三的时间了。我能做什么?好想去流浪,远离城市的喧杂,逃避现实的尔虞我诈,静静的一个人坐在小溪边,和溪水诉说我的心事,冲着大山喊一声,我来了。伸开双臂,拥抱大自然,闭上眼,周围却都是鸟语花香。

梦破碎了,我还可以重做,心累了,我选择让心灵去放飞,静静的,一个人,就是坐在电脑面前,写着文字,我的心却是这样的平静,因为现实还不允许我一个人就这样去流浪。也许当我写着这篇文字,闭上眼睛,幻想着高山流水,心已经做了一次旅行。

玉镯颜原创qq:770406423

标签:远离
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