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父亲 痛

玄音短文学 48 0 2019-02-24 11:23:13

人的生命是这般的脆弱……

生命逝去的潦草和冷寂,又是多么的残忍和无奈!

我接到电话,父亲病了。我备了医治病的钱,然而却没有了意义。当我匆匆见到了父亲,他已经是在弥留之际。父亲是脑出血,大脑三处出血。靠医药仅仅维持了四天。但一直都是无意识的状态。他下意识的挥动着手臂,每一次都牵动着我们的兄弟姐妹的心。我们哭喊着,呼唤着……父亲您还有什么遗愿吗未完吗?可他已经不能讲话,那只是我们的想象,我们的意念。

父亲是个空军飞行员,体质是好的,那是年轻的时候,现在……一切都是那么的突然。父亲是好脾气的,重感情,明事理。头脑也够用。小的时候家里七口人,都指望他一个人生活。他是个孝顺的儿子,为了奶奶,他从沈阳市回到了农村(听姑姑说是母亲的原因,然而我没有考证),但从没有让母亲做过一天的农活,在我们的当地也是奇迹了。

我很小的时候就跟在父亲的身后,侍弄园子里的蔬菜:给茄子打杈,给大蒜松土,栽土豆,种玉米,割大豆和高粱……我学会了很多的农活,因为父亲从不严厉地要求我们。养猪,养禽,种农作物偷偷的卖(因为那时要割资本主义尾巴的),于是我也放猪,喂鹅,采野菜……贴补家用。我们家也从来没有吃不饱,穿不暖,在那年月也就算不错了。我们兄弟姐妹也有机会求学,尤其是我,一个农村的女孩子读书,真的是不容易。

但我父亲还是坚持要我读书,就这一点要我在以后的求职工作生活中受益,我永远感激我的父亲。我也永远忘不了父亲送我进城上学,因为我考入了县重点高中,我们带着行李,买了一个盆,给我安排了一个远亲家,因为当时学校没有宿舍。他是那么无奈而又那么地高兴,他掩饰着他的无奈,表露着他的欣喜。

我也清楚的记得,我和父亲在月亮下,一辆破车,一头老牛,还有我年迈的父亲和弱小的我,往家里收玉米,老牛吃力的拉车,父亲吆喝着老牛,我奋力的助推……我真的想起了“采菊东篱下,悠然见南山”.我也知道是那么的不合时宜。我也想起“枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下断肠人在天涯。”的凄凉画面,而最清晰的还是夜晚破车老牛父亲和我,仿佛在昨天。

父亲鼓吹“能文能武”也就是把书读的好,活计也要做的好。一旦书读不好,还可以吃饱饭的。所以我因着怕累很用功的读书,好走出这块土地,一面也辛苦的劳作,以备读不好书打下基础。于是我养成了吃苦耐劳,守得住清贫,奈的住寂寞的品格。我在以后的求学就业婚姻工作中,一面追索奋进,一面安贫乐道。

父亲是好脾气的,我们小的时候,他从不打骂我们,也同样谦让着我的母亲。而母亲的性格刚烈而急噪,对我们要求也严厉。所以每当我母亲责骂,我哭泣,委屈的时候心里都想着父亲怎么还不回来啊!当母亲的叨唠埋怨时,我就默默的站在父亲的一边,尽管表面是不敢明示。

我的父亲是理解人的,弟弟结婚时候,哥哥背着他,卖了他心爱的相依相伴的老牛,他一遍遍的述说:“我梦到了那牛站在他的头前流泪地望着我…”他也流着泪,可并没有责怪哥哥一句。所以我也敢办事,因为在他那里,做了就是对的。这培养了我以后自立自强的品格。

父亲在生产队做活时永远的是最后一个,而且要比倒数的第二落下很远很远,无论是收割,锄地……在我幼小的虚荣心理感觉十分没有面子。后来我长大了才敢问父亲,为什么这样不紧不慢啊,我可是干什么都不居人后的。父亲狡黠地半闭着眼睛说,“留着劲回来干自己的啊!”的确回家不停地在自家的小园子里劳作,但我清楚地知道,即使他不这样,也不会快哪里去,因为他就是这个慢性子。

父亲是最不讲卫生习惯的,母亲说当兵他也是的邋遢兵。母亲确实个有洁癖的人。我看我当年父亲的照片,出奇的帅,看不出一点点的邋遢,可生活中我记忆里的父亲确是一个不利索的人,衣裤鞋帽从来就没有干净整齐过,尽管母亲有一双巧手,尽管也不停地洗。我也曾因为给父亲买了毛衣,他穿在坎肩的里面。毛衣是那么肥大,坎肩是那么的瘦小。而他毅然决然执着的坚持着。

父亲喜欢吸烟,自己也种植过烟草,在小菜园里,我也帮助他掐尖打杈晾晒,烟末和烟灰也张扬的到处都是。母亲因为这个也是没少的叨唠,最终没有起到一点的作用。

父亲嗜好饮酒,我们小时候,父亲是舍不得买酒的,只是到逢年过节的时候,孝心的大姐就用她积攒的零花钱,给父亲装上半斤或一斤酒,父亲小口小口的抿着,咂着品着,一副悠然满足的样子,让我记忆犹新。我也在一旁和他分享着这份满足幸福,同时也同情着父亲的小心和不舍得的心理。暗暗的发着狠,大了,等我能挣到钱,一定给父亲买酒,买好酒,多多的买。什么都能转变啊,而最能改变人的就是时间是生活。在父亲年老是时候,就不是嗜好饮酒了,而是爱酒如命了,不是要酒不要命了,一天不是几顿了,而是随时,用父亲的话说:“今天我高兴,我喝。今天不高兴,我喝。”平平常常就更没的说,喝,哥哥姐姐们都走了,弟弟参军了,我在上学,然后是工作,种田,和似醉非醉的父亲一起。

我还有一份额外的工作,抱着酒瓶子酒壶给我的父亲装酒,成年累月。一直持续到我结婚。母亲忍受不了,去了姐姐家,以后又笃信了佛教,成了吃斋念佛的佛家居士。而父亲喝了酒,就开始数落起妈妈姐姐哥哥和弟弟,我也伴随着成了老好人的坏人。他也许是孤独,也许是寂寞,话却说的特别的多,一遍一遍,翻来覆去,象车轱辘一样反复的转。

到后来,缝人就说,干说不完,别人都躲着他。去别人家,人家关灯,他也不走。发展到最后就是拉长了语调唱着说了。他也就越发孤独,人家就越发的躲避。那时我想到父亲,就感觉到很没有面子,不敢处对象,不敢相亲,而他又怨恨我没有能力,嫁不掉。想到我一辈子的幸福没着落,无可奈何。那时我不敢面对,不懂人生,无处诉说,没有人引导点拨。就默默地忍受着煎熬着等待着。对父亲很有看法,就想,我怎么有这样的父亲啊!如果不会说话也好啊!

父亲真的不能开口说话了,是不是我的意念啊!父亲你开口说话吧,即使是醉话,是责骂……父亲不能了!给我不喜欢卫生惯的父亲擦拭的干干净净:理发,剪指甲,系好了每颗纽扣……父亲还没有出灵,我给父亲欠下的全部债务还清,喝了十几年酒的父亲,欠了45元钱,我泪如泉涌。我要一个齐整,干净的父亲。我要父亲您走的心不挂碍。我再不要人瞧不起您,父亲,我的父亲!我要为您努力,我要为您争气,我要为您尽心,我要您有尊严的走,我要您有人格的走……我把带来的钱留下路费后全部花掉。

父亲是个性情中人。刚结婚的时我的生活也很拮据,我就把别人给的,单位分的鸭子鱼肉都给了父亲,还有生活的零用钱,每次,我的父亲都流着泪,他不管我要钱,理解我的难处,他说他工作过,在城市也住过,如果工资少,比农村还不好过啊,你父亲我就是扛不住,又想你奶奶,才跑了回来啊!父亲记挂着我,最大的希望是我买座房子,但那时我没有达到,父亲就很失望,每次见到我都说,“我不佩服你!连房子都没有买到”可我知道,我的父亲是多么的希望我,有自己的房子啊!您那是在将我啊!父亲去世两年后我的姐姐也走了,我当时就想,如果父亲健在他一定会疯的。

父亲并没有看中我的婚事,然而他那时已经说不明白了,颠三倒四的说了半天,谁也没懂他的真实的想法。最后我哥哥和我丈夫的叔父做主,就把我嫁了。父亲说,“姑娘啊!你别要强了,君子不和命争。他如果比你强啊!你呀!”我读懂了父亲没有说完整,没有说明白的涵义,以后的生活也印证了父亲的话。父亲我知道您并不糊涂啊,您小事情也许是,可您大的事情从来就没有糊涂过啊,您只是不追求完美,不拘小节。您本来就不是一个耍小聪明的人。我们兄弟姐妹都袭承了父亲的憨直,在生活中也并没有多大的亏吃,相反还有意外的收获。我现在终于有了自己的楼房,可父亲您没能看到,他是失望地走了……父亲,我就知道您是爱我的,您是爱我们的。

看到您住的房间,看到您穿的衣服,尤其是弟弟拿来您用过的酒杯,看着铝制的暖壶盖子,您就用它倒酒热酒喝酒,礅酒(不满意地重重放在桌子上),杯底坑坑瘪瘪,凹凸不平,斑痕累累。父亲您用它宣泄多少不平愤懑疑惑孤独啊!我泪流不止……

父亲您走了,那里冰冷吗,那里孤独吗,您还是那么凄清和苦于没人理解吗,您还是那么在意向别人诉说吗?父亲,我亲爱的父亲,您絮说吧!只要您愿意;就把毛衣穿在坎肩的外面,只要您喜欢。可您不在了,我再也没有了补偿的机会了。您在世的时候总说起,指望我帮您选择安乐死,您说那不遭罪,不牵累人。您连累了吗?一口水都不能喝啊!父亲,您是幸福地走了吗?可您知道您的儿女想您吗?

父亲,您听我说,无论别人怎么看,怎么想,您---都是我的父亲,父亲只有一个,谁能代替您啊!达官显贵,和我无关,我只要您,我的父亲。您永远是我生命的一部分。您的离去,让我第一次感到了痛,撕裂了我的心脏,扯断了肝肠,这种切肤之痛要我持续永久……父亲,您可知道,我想念您,您的而女想念您啊!我爱您!感谢您给了我生命,感谢您给我的一切,在我的心里,没有人能代替您---就因为您是我的父亲!

生和死---很遥远,也很贴近,远到遥不可及,近到一线之隔。我感到生命的脆弱,我能坚强的对待一切,但对于生命的戛然而止,让我感到了锥心的痛,刺骨的寒。憔悴了我的容颜,憔悴了我的心。痛定思痛,让我们怀着感恩的心,珍惜每一天,因为我们还活着。好的心情重要,健康重要,生命更重要。

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