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母亲,深深的记忆

翘首-淡淡的回忆短文学 19 0 2019-02-24 14:02:22

夜深了,我却越来越没有了睡意。脑中不知为何,回想起了母亲的种种,想起了曾经的酸甜苦辣。

母亲是一个地地道道的农民。可是在我眼里,母亲与其他母亲却完全不同。她没有她那辈中人许多的狭隘,却一直有着理智的善良。

不知从何时起,母亲就开始扮演着我人生前半部分中引导者和支持者的角色。至今我都深深地感谢和佩服母亲。五岁我开始进入当时称之为“学前班”的班级学习。那时候什么都不懂,也正因为如此,才更容易受身边的朋友影响。而母亲则决定在我的意识中培养一种诚实守己的因素。

她给我讲了小孩偷隔壁鸡蛋,他母亲知道后不及时制止,反而鼓励,最后小孩发展成小偷而锒铛入狱故事。讲完后母亲告诉我,不管今后遇到什么情况,无论价值大小,都不能选择偷窃。而我也深深记住了这个故事的前前后后。学前班读了一年,期末考试了。成绩出来后,我看到,语文36分,心中默喜了一下。然后翻过卷子,数学0分!当时我头脑懵了。我知道,回去要挨批了。我清楚记得,那天下着小雪。

刚回到门口,我一下倒在地上开始哭了,目的就是免除被批评的“厄运”。看似我的伎俩得逞了。母亲笑了,然后扶我起来,拿起卷子看了起来。之后开始安慰我,如今已记不得安慰的话了。等我不哭了,母亲开始严肃起来了,她拿出我的卷子,翻开到数学那一面,从第一题开始讲起(母亲是高中文化)。

我记得卷子上有这样的一类题,就是将一个数分成两个数相加,我需要做的就是减法。但是直到母亲给我讲解之前,我都不直到这个题目是要我做这些。而母亲在给我讲解完每一道题并确定我弄懂后,都会生气地说“这题有这么难吗”。而我反观这试卷,确实不难。可是我至今多不知道为什么我当时就是考了0分。从那以后,我知道,我必须把考试分数提起来。也许是因为这次考试成绩,父亲和母亲让我继续读一年学前班。而这一年的考试,我基本都是满分。

母亲是一个要强的人,因此她希望她的儿子也是这样,不能窝囊。而我的性格比较内向,胆子比较小,用母亲的话说,就是“裤子包的”。母亲经常告诉我,要活泼一些,胆子大一些,可是我就是没什么改观。记得小学三年级的时候,暑假里,我家门前可以荡秋千。同村的一个小朋友跟我一起玩。他荡的时候把我碰到了,我哭了,他走了。正好母亲从外面回来看到我在哭,便问我什么事,我告诉她了,她二话说就去找那个小朋友了。

我心里顿时高兴了许多。我等着她回来,以为她会安慰我。可是母亲一回来,就皱着眉毛:“你怎么这么裤子包啊?他打你你就不会还手?就知道哭?难道你打不过他?”我听了心里很委屈,心想你儿子受欺负了,你怎么还说我啊。可是我也知道,母亲的话里也透着心疼。我也怪自己不争气。

我记住了,不管怎么样,以后在外边不能白手气。说到这,我又想起了小学四年级的一件事。那时候,隔壁家有个亲戚的小孩寄宿。那小孩很调皮,经常被隔壁阿姨教训。一次在学校,我跟那小孩起冲突打起架来。他把我的衣服撕开了。回到家,我告诉了妈妈,妈妈觉得我受欺负,就找隔壁阿姨说明了情况。很快隔壁传来了那小孩哇哇的哭声。我以为妈妈会安慰我,就像曾经我以为的那样。可是母亲还是那熟悉的话,我也还是那相似的心情。我也告诉自己,决不能再让外人欺负自己!

然而,母亲并不是只有否定。相反,母亲对我的肯定要远远多于否定。也许是因为读书多一点的原因,母亲一直鼓励我们姐弟四个要好好读书。父亲有三个亲兄弟,大伯家的大哥大专毕业。在那个年代,可以算说是一件很了不起的事情。而母亲在我还没进学前班之前就一直用大哥的例子来引导我。

但是,母亲并不是明说要我怎样怎样,每次都是问我“想不想读书”,“想不想考大学”。而我的回答则是“跟大哥一样要考大学”。其实,在那个时候,我心里并不知道大学到底是什么。但是我知道,这是母亲想让我去的地方,那么我就应该努力去做到。而看到母亲那欣慰的眼神,我觉得我一定要考上大学!若干年后,我考上了武汉一所211重点大学。为此,母亲一直引以为豪。

母亲对自己的肯定贯穿于我的整个生活当中。小学四年级的时候,家里种了茶叶需要采摘。由于面积较大,需要请人采摘。那时候按照重量付钱给采摘的人。当然,我是没有“工钱”的。但是,我不希望我比别人干得慢(其实在母亲告诉我之前我并没有意识到我有这种想法,或者说我并没有刻意去想过为什么我会那么不愿意落后)。

记得有一次采摘到一半,母亲让我回家取水给大家喝,我很委屈,因为那样我会比别人采得少,于是很不情愿。但是还是去了,母亲也就没说什么。晚上的时候,母亲跟我说了这件事,她表扬我说我很有进取心,不愿落后别人。她也很喜欢我这种性格。听了母亲的评价,我很开心,之前的那些委屈也烟消云散了。直到后来,我也刻意去保持这种品质,当然,不是争强好胜的那种风格。

记得小学的时候,家里承包了几年的鱼塘。由于钓鱼对养鱼利益存在很大的威胁,我们是不允许在别人在池塘钓鱼的。有一天,我闲着无事,突发奇想,便想着画一些禁止钓鱼的告示。我是这样画的:在池塘旁边的杨树主干上面,写着禁止钓鱼,否则,后面画了一个折断的钓鱼竿。母亲不知怎么看到了,我离开后她去看了一下我在干嘛。后来就告诉我,这个画得很好,很有创意。其实我觉得画得就那样,但是母亲的肯定让我觉得确实可能很不错……

母亲的肯定还有很多,而在生活上支持我的就更多了。我比较喜欢捣鼓东西,尝试新花样。我做过电动汽船,拆过收音机,如此种种,母亲从来不阻拦我,反而时不时会鼓励我。而在挣钱上面,母亲尤是如此。记得那时候有人买一种树籽。需要从树上砍下细枝后采摘下来。那个时候我特别上心,虽然挣的钱不多,但是兴致从来不减。

很大的原因是母亲的支持。我记得母亲说过这样的话:“那些挣大钱的人不管什么时候都能想到挣钱的办法,也有挣钱的欲望。”我知道,母亲并不是指望我能挣多少钱,而是希望我培养这种挣钱的欲望。也许正是因为这些经历,在小学四年级的那段时间,我才能坚持那么久地弄鳝鱼卖。那时候鳝鱼10多块钱一斤。而弄鳝鱼的饵是蚯蚓。这本身就是很脏很累的活,每天都得挖好多蚯蚓。

还得傍晚下黎明收。那时候父母除外打工,我们姐弟四个都在上学,家里经济十分拮据。可是我并不擅长弄鳝鱼,每天只能弄到二三两,有时候甚至就弄到一条两条。运气好可以弄个半斤一斤。由于在夏天,外面稻田可能由蛇什么的,并不安全。叔叔婶婶看我每天这么辛苦又弄不到多少钱,还不安全,就劝我不要弄了。

我也不说什么,但是依旧坚持着。因为我知道,只要能弄到一条,我就不会放弃。大姐在读初中,每星期需要五块钱左右的生活费。每次把弄到的足够的生活费给她的时候,我心里都非常自豪,真的很自豪。而那个夏天,我一共挣了100多块。想到这些,我觉得这些天受的那些苦真的一点都不算什么。我现在也不知道为什么我当时就坚持了那么久。现在想想,母亲的影响也许是最大的因素。

母亲很开明,她从没有因为我是家里唯一的男孩而宠我。相反,在很小的时候,母亲就告诉我,不管有什么好东西,一定要记得跟姐姐们分享,不能吃“独食”。这种观念母亲从没有停止过。从小到大,母亲也没有因为“心疼”我而不让我做农活。相反,无论做什么,只要强度适合,母亲都会带着我们姐弟四个一起做。记得初中的时候,母亲还愤愤不平地跟我批评村里一个母亲重男轻女。记得母亲这样说:“她自己也是女的,那么重男轻女不是在作践自己吗?”而这些话,在我懂事前,母亲是从来没说过的。

母亲很注重我们的教育。她也知道在相应的阶段让我们了解相应的事情。初中毕业之前,母亲从来没有跟我讲过其他家的是非,只是一直在用她认为的正确的观念来影响我,更加侧重于我的自我修养的养成。而高中毕业之后,母亲开始逐渐提到一些人性的自私和贪婪。她也开始讲一些自己亲身经历,那些经历让我知道,即便你真心对别人,也不一定就能得到别人的真心。其实我知道,母亲是觉得我已经有了自己对事物的判断能力,才会跟我讲这些事情。

而我也知道,上一代人的事情应该留给上一代人去解决,我们作为晚辈,还是要用晚辈该有的态度和方式去跟他们接触。其实,人性的自私我在小学的时候就有体会的。记得在一个收获花生的季节,我有几天一直帮一个小伙伴家里摘花生。有一天阿姨告诉我们,说等卖冰棍的来了,给我们买冰棍吃。我们听了当然很高心,也盼着卖冰棍的早点来。可是等了好几天都没来,我有点小失望。不过想想也没什么大不了,不就一根冰棍嘛。

但是一次阿姨不在,小伙伴聊天聊到了前一天吃冰棍的事情。我当时一想,我那天也在帮忙啊!这时候我才知道,阿姨原来并没有想买冰棍给我,这只是让我继续帮忙的一个诱饵。我当时真的很伤心,说实话,我并不是伤心没有迟到冰棍,而是阿姨的做法让我很心寒。我帮忙并不是为了吃那所谓的冰棍,你又何苦这么算计?然后我就没有再去帮忙了,我觉得真的不值得。这个时候我觉得自己被欺负了,可是我又做不了什么。心里很委屈,可是又不敢跟母亲说。因为我担心母亲也会觉得不开心。经过这件事,我也开始留个心眼了,不那么傻傻地对待别人了。

高中之后,由于在县城,我回家得少了。而每次回家跟母亲聊天也更多了。可是,高二的一天,母亲查出了患有糖尿病。我当时对糖尿病并没有太多的认识,但是母亲的身体却是越来越差了。到高三的时候,已经不能做农活了,但是基本的生活还是可以自理的。也许是因为这一点,我也一直并不觉得母亲身体会变得更差。更重要的,母亲在我们面前一直都很乐观,也很有精神。这样我一直过完了自己的高中和大一。

然而,大二的时候,母亲开始做透析了,每周一次。而直到这个时候,我也从来没有想过母亲会怎么样,我一直觉得,母亲会一直好好的。虽然在高三的生物课上,生物老师也提到过透析是解决血液病的一种没有办法的办法。大一寒假期间,由于父亲很忙,我一直陪着母亲去透析。母亲给我的感觉是非常虚弱,但是却也一直很乐观。在病房里,我见到了很多一样的病人,年轻老者都有,但是我一直告诉自己,母亲一定会比他们的幸运的,因为母亲是这么的善良。然而,老天却依旧没有给母亲机会。在六月的一天,父亲打电话给我,让我回家,母亲可能坚持不了了。

我听了后,眼泪一下流出来了。急忙收拾衣服,准备回家。室友看到我落泪,问我发生什么了,可是我根本无法去跟他解释什么了。晚上12点钟,我感到家里,可是看到只有母亲安静的面容。那一刻,我知道,母亲再也不会对我笑了。我一下痛苦起来,也不管家里还有外人(做寿衣的)。我恨老天,母亲为了我们四姐弟,受了那么多苦。就快要熬出来的时候,却带走了她。我恨老天,让母亲养育了我们四姐弟,却让她离开之时没能看到我们任何人最后一眼。

我恨老天,在我即将有能力尽孝之时,却让我的一个至亲不在了。我越看着母亲的面庞越伤心,越哭越厉害。四婶见状,过来安慰我说不要哭了,你父亲听了心里更难受。可是,我哪里停得下来,这是我最亲最亲的母亲啊,这是养育了20多年的母亲啊。最后,不知多久了,我苦累了,便停了下来。这时候父亲告诉我,母亲在透析的时候脑溢血,不知道怎么回事。医生说救不过来,父亲希望母亲能回到家再离开,便将母亲送回了家。

父亲告诉我,母亲回到家坚持了四个多小时才走,我知道,母亲一定是希望能看到我们几个最后一眼才能安心离开,可是我还是回来晚了。听到这,我经不住落泪了。丧事办完后,我回到了学校,一切也慢慢回到正轨。我也知道,离开对于母亲来说,可以说算是结束了痛苦。但是,我知道,母亲是愿意或者的,她从来都没有向病魔屈服过。每每想到这些,我都无比痛心。这时候,我想到了一件我永远都无法原谅自己的事情。

那是母亲去世那年的五一,回学校时,我跟母亲一起送她去透析,然后我转车回学校。进入县城后,我们碰到一个直接去火车站的汽车,但是母亲还要转一趟公交。母亲看到后就让我赶快去做那辆车,她自己一个人去医院。我没多想就同意了,因为我想母亲来了这么多次了,就剩下这一点路程应该没有问题。可是我却没有考虑母亲的身体状况。幸亏后来打电话一切顺利,我想想都后怕,万一母亲身体不适晕倒可怎么办。那也许我就要后悔一辈子了。然而我一直在后悔了,因为那居然就是我见母亲的最后一面,可是我做的事情却是如此不妥当。

母亲已经去世5年了,我却从来没有停止思念过。每当看到别人的母亲时,我都会想起这些点点滴滴,想起那个给自己安慰,让自己停靠的港湾。直到现在,无论是父亲还是姐姐,都无法替代母亲的位置。不管是受了什么委屈,我都不会告诉父亲或者是姐姐们。因为我觉得,在他们面前,我要是一个男子汉了。但是,我知道,在母亲面前,我永远都是一个孩子,永远都可以向她倾诉。可是,我再也没有这份依靠了。

今天是母亲节了,越发地想念母亲了。希望母亲在天堂一切安好。

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